ansiedad

Cuando empiezo a hablar en público, espero que todo vaya a ir bien, que mi voz suene normal, que mis rodillas no tiemblen y que todo salga correctamente. Pero entonces, mi corazón empieza a latir con fuerza, mi boca se seca, mi voz se vuelve temblorosa y mi mente empieza a estar confusa hasta que me quedo en blanco y no recuerdo ni lo que acabo de decir ni lo que iba a decir después. Pienso que parezco un absoluto idiota

YO DEJO QUE LA ESTUPIDEZ HUMANA ACTUE ,DESPUES MIRO LAS CONSECUENCIAS, MIENTRAS ME LAMENTO :'(

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja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ansias de facultad?

estaba en la friki con un chico  q iva a la facu con migo a ingenieria hidrica y otra persona mas sentados...le pregunto "y al final seguiste?" por q  el estaba complicado como yo....y m dice no pero este año m anota de nuevo ...."si yo tambn pero no se si a biodiversidad o ingenieria ambiental". fin 1
llego a la facultad en bici pero ai como una casa de peaje antes de entrar...un chico va antes q yo y lo registran por haber entrado(mientras ocurre eso encuentgro una especie de funda de documento con fotos adentro, 3 fotos...una q decia athy martines creo y la foto de una chica otra de la misma chica con el novio enamorados q decia crees q es buena y la tercera que se esaba besando con una chica y decia no pienses mas asi...mi primera reaccion fue guardarla sin q nadie la vea) y el de la entradam mira y m dice "te registro?" y yo le digo -"soy ingresante" y m dice q pase....cuando paso entro a un loby lleno de mesa todas ocupadas con chicos y chicas estudiando(ai se m cruzo el pensamiento de q no iva a poder ya q todos se matan estudiando y yo con mi ego no estudio tanto como deberia) con un adorno al centro del salon...un adorno medio chato de adorno, en eso entra un hombre medio femenino con una chiva larga hace footworkmedio mocho y una skill mediaprincipiante, en eso vi como una oportuidad de hacerme conocido y tener amigos en la facultady ente a bailar pero el lugar para bailar era chico para mi y tube q bajr ...segui segui baile baile baile sin lugar pero lo hice....le cai bien al director y junto con bou eramos los prferidos de los docetes directivos y estudiantes de la facu y entonces fue por q alguna ves festejabamos y el director m dijo por novena es q m bañe y yo le dije "cuando qrs q m bañe si esto esta pasando ens ecuencias...no m dieron tiempo" fin 2

Liberame

La palabra se hace impalpable cuando no se pinta de tinta, es simplemente una idea que desaparece en la mente mientras es llevada por el tiempo, tiempo que no existe más que por un movimiento sútil de los actos. El camino se abrió una vez más, he comenzado a transitarlo con una madurez que me resulta casi extraña, tal vez porque se nos van cayendo las pieles a medida que vamos avanzando en edad, esas pieles que se hacen tan pesadas, aquellas que mosrtamos al mundo para esconder el alma.

Hoy mientras busco en el silencio espeso mi esquina, esa que guarda todo el tiempo en esta tierra, en este breve espacio, donde se es libre sólo cuando se comprende que se ha sido esclavo de tanto y tantas ilusiones. Sólo podemos darnos cuenta cuando miramos desde ese rincón donde se logra salir en silencio y ves como el mundo se mueve para, como si fuera una gran cinta cinematografica, nosotros, los valiosos y dormidos seres humanos que actúan y se mueven ante estimulos groseros que son impuestos. ¿Cualés?, me preguntan algunos; contesto, sólo  miren… la publicidad en las calles, el tipo de música y sus estridentes frecuencias, la televisión que emboba creando artificiales anhelos en los más débiles. Ahí esta todo, sólo falta observar. Me desvela pensar que vivo inserta en eso y al mismo tiempo, comprendo. La luz, el equilibrio y la comprensión, no sólo deben hallarse en los lugares hermosos, como en el que estoy ahora, si no en mi interior. Es curioso, en este momento recuerdo a una persona que alguna vez me pregunto, ¿qué debo hacer para despertar a otros?, nada´contesté, solo despertar tú, sólo cuando se es luz puedes apagar la oscuridad de otros.

EL MUNDO AMA LO PERFECTO, PERO LO PERFECTO ES INHUMANO...

El mundo busca la belleza, pero la dibuja perfecta, como la de las muñecas, la que solo es apariencia, y hay muchos que no se aman, porque sienten que en eso no encajan. La humanidad añora más encontrar ángeles que amigos, ángeles que protejan y salven, que tengan magia y no personas que también sean de barro, se equivoquen y quebranten, por eso es que hay almas llenas de vacíos y amigos perdidos.

El mundo busca personas perfectas, que no tengan defectos, que no fallen nunca, para que no nos desilusionen, no importa que no demuestren lo que están sintiendo.

El mundo ama lo perfecto, lo que está nuevo, lo que no tiene ni una grieta o rasguño, porque tener algo así es un lujo. El mundo ama el dinero, porque compra lo perfecto, lo que no se da cuenta es que con dinero no se consigue el amor verdadero. El mundo no se ama a así mismo, y se engaña diciendo que si, pero hace de todo por ser quien no es y por tener lo que no tiene, porque no encuentra perfecto lo que posee

El mundo ama lo perfecto, pero no sabe descubrir ni valorar lo que es realmente perfecto, el amor nos grita en lo que para el mundo es pequeño e imperfecto. EL mundo ama lo perfecto y lo perfecto es inhumano, por eso el mundo por buscar y lograr lo perfecto, se olvida de lo humano. El mundo busca una familia perfecta y se le olvida que es imperfecto.

El mundo busca un amor perfecto, y no sabe que cuando se ama de verdad se ama lo más imperfecto. El mundo busca un perdón perfecto, pero no sabe que nada se olvida que todo es un proceso. El mundo busca lo perfecto, pero no busca lo verdadero, lo perfecto no existe, es inhumano, lo verdadero tiene que ponerse a pruebas para comprobarlo.

El mundo busca lo perfecto y lo único perfecto que existe, muchas veces lo juzgamos y le buscamos imperfecciones.

La imperfeccion nos hace perfectos

   ¿Sabes que me anima a seguir bou?.
    La esperanza, la fe, la ilucion, como le quieras decir. Esa ilucion que cuando estoy por caer pasa por mi mente a decirme "viste eso, eso puede ser tuyo si lo buscas" pero "eso" nunca llega a ser lo que espero, nunca llego a conseguirlo, ni siquiera a rosarlo.
    Me vivo engañando de algo que no soy, algo que quisiera ser, ¿me estare saboteando solo? ¿esta ilucion es solo mi enamoramiento a la piedra que siempre se cruza en mi camino? ¿por que nunca llega lo que con tanto anhelo espero?
   Uno cree que le esperan hermosas cosas y lo unico que llega es tristesa, bronca, desamores, soledad, momentos inoportunos, y cosas que en la vida no se necesitan vivir. ¿Cual sera la explicacion de lo que me pasa? ¿esto debe tener un nombre? ¿debe de ser un sindrome de "algo"?
  Basicamente la vida es "dura" cierto, lo que en realidad es duro para mi es la mentira que me fueron ilculcando estos 20 años, solo para llegar y ver que no ahi nada mas que dolor y desesperanza. Y ahora m quieren seguir ilucionando con el futuro. ¿en 10 o 5 años voy a escribir o pensar lo mismo que estoy transmitiendo en este texto? ¿o solo es la etapa?
  No pido mucho, solo un poco de estabilidad en esta montaña rusa llamada vida, ya pasaron años esperando, actuando, luchando, soportando, y nada llega, nada ocurre, nada cambia estò, como las iluciones de mi cabesa me lo muestra.¿necesitare ser mas realista?¿menos soñador?¿mas gris? ¿mas cuadrado? antes las personas como yo eran las que triunfaban por que eran diferentes. Pero la realidad de hoy es que no soy nada al lado de las especiales personas que ahi luchando en las calles hoy en dia.
  Creo que un buen metodo de no rendirme es seguir fantasiando y soñando con que algo mejor va a llegar. Pero todo tiene un limite, y admito que me asusta pensar en cual sera ese limite, no quiero fallar. No lo se, espero que ser alguien o poder hacer feliz a alguien por lo menos
   Nada! solo queria descargarme y decirte lo mucho que me ayudas dia a dia, por que sos la unica ilucion que todavia esta con migo, la que nunca falla, y la chica que mas admiro.

i love you so much baby

pd: perdon m puse melancogido

Nunca soy lo suficiente.

El hecho de haberte encontrado significo hallar algo que nunca habia visto, algo impresionante, algo que desafortunadamente nunca podre tener,posees todas las cualidades que deseo en una persona, eres mi sueño hecho realidad lamentablemente el brillo que emanas me ciega y me ahuyenta a seguir escondido en mi cueva, relamente eres impresionante, eres perfecta y yo no , he alli el problema.

Te puse en un depestal y nunca te podre bajar de alli, simplemente yo estoy niveles abajo de ti y es casi imposible alcanzarte, por eso te he dejado ir, porque me rehuso a que estes con alguien como yo, porque lo que tu necesitas es alguien de tu tipo (alguien perfecto), pero al mismo tiempo quisiera que mis sentimientos fueran reciprocos y que sintieras lo mismo, lamentablemente tuve que aprender que no siempre se gana, que no puedo hacerte sentir algo que no sientes, no te puedo encadenar a mi y lo entiendo.

No se cuanto tiempo mas seguire sufriendo tu partida, espero superarte pronto y poder continuar y esperar al momento en que alguien vea en mi, lo que yo vi en ti, porque desafortunadamente nunca encontrare la perfeccion que vi en nadie mas.

¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es constancia? ¿Es lealtad? ¿Es tenacidad? ¿Es terquedad? ¿Es intransigencia? ¿Es obstinación? ¿Cómo se llama eso que sentimos y que no se va ni con el tiempo? ¿Es amor? ¿Es una manía? ¿Es ceguera? ¿Qué es? ¿O es obsesión? Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece. Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor. El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor. A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados. Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto. Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos. Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor. Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

Todo es posible si asi lo creès?

Mi mente no es una prisión, nunca lo fue y jamás lo será, pero yo la convertí en aquella ilusión, mi mente es mi mejor amiga pero yo la hice mi peor enemiga, mis secretos eran rebelados y mis más oscuros temores me atormentaban, el miedo proviene de los pensamientos, pero si no queremos tener miedo ¿por que no podemos dejar de temer? Somos masoquistas, nos perseguimos con cosas simples, nos ahogamos en vasos de agua a medio llenar, la vida no es complicada, es solamente esperar mientras transcurren los años, nosotros la hacemos complicada, somos ambiciosos, primero quisimos amigos con quién compartir el camino, después quisimos que aquellos amigos fueran algo más, luego quisimos tener más de aquellas personas especiales y ya ven, la vida para aquellos tiempos se volvió un mar de oportunidades y al mismo tiempo un barril sin fondo lleno de inseguridades. Hay que dejar de preocuparse por cosas que simplemente no tienen sentido, si el dinero se fue, tienes que encargarte de hacerlo volver, si aquella persona te dejo, trata de hacerla volver, si sabes que no regresará, déjala ir, hay millones de habitantes en este mundo, cualquier problema en vida tiene solución y si no la tiene entonces ¿para que preocuparse? Yo no busco una vida totalmente inerte, pero tampoco quiero una cargada de preocupaciones.

Un millon de momentos

Ojalá existiera ese lugar que muchos buscan y pocos encuentran, donde el tiempo no pasa,donde los celos no existen, donde el amor se aferra. Ese lugar donde el alma vive siempre, donde jamás se envejece, donde las palabras se quedan y el miedo no importa. El lugar donde los amigos te ayudan y las familia te apoya, donde la hora no importa, y el lugar mucho menos, donde te encuentro llorando y sé confortarte. Donde el rencor no cabe,donde al vida te pone en mi camino pero jamás te quita,donde te espero y llegas, donde te hablo y contestas, donde te beso y me besas. Ese lugar donde nuestros caminos se juntan y no se separan, donde la quietud reina, y las peleas son pretextos para terminar abrazados, donde un te amo es sagrado, pero una caricia lo es más. Ese lugar donde nací para estar contigo y tú para estar a mi lado, donde se nace para amar y no para morir, ojalá existiera ese lugar

Dando vuelta en lo mismo u.u

 El hombre se mueve en círculos tan diminutos, que sólo nos queda asombrarnos por la ceguera y los estrechos límites donde nuestra mal aprovechada mente debe transitar, ahogando su inmensidad en el abismo de la nada.

Me refugio en el propio éxtasis de mi inconsciencia y veo cuan alejados estamos de tener un sentido de comprensión que abarque los límites más lejanos de ese entendimiento tan sutil, que separa lo real de la ilusión.

Caemos en la ilusión de tener conocimiento (mientras más sabemos, más amplio es el rango que nos queda por seguir aprendiendo o comprendiendo), de ser inteligentes (un poco más que el de al lado), que seremos felices con ¿un nuevo auto, más dinero, mas juventud?, da lo mismo…, es todo una ilusión, nos vamos de esta vida sólo con lo que pudimos realmente ¡COMPRENDER!, no nos cabe nada más en la maleta a ese viaje.

La vulgaridad de la vulnerabilidad en que nos movemos me asombra. Los dos caminos, el libre albedrío, el poder decidir….

A veces miro desde la cumbre, aquel lugar alto donde el horizonte se pierde, sólo para saberme, tomar consciencia que todavía existo y miro y siento como la ciudad palpita y en ella las personas, el tráfico y el mundo, con toda la inocencia y sometiemiento y todo el engaño y bajeza con que son (somos) manejados. Miro y me desprendo de mí mismo para perdonar, ¿qué más podría hacer?, eso y sentir que quisiera ser un haz de luz y no tener pensamiento.La palabra se hace impalpable cuando no se pinta de tinta, es simplemente una idea que desaparece en la mente mientras es llevada por el tiempo, tiempo que no existe más que por un movimiento sútil de los actos. El camino se abrió una vez más, he comenzado a transitarlo con una madurez que me resulta casi extraña, tal vez porque se nos van cayendo las pieles a medida que vamos avanzando en edad, esas pieles que se hacen tan pesadas, aquellas que mosrtamos al mundo para esconder el alma.

"Amor" es buscar el bien del otro... Y una sociedad amorosa tendria que buscar el bien colectivo.

Hoy mientras busco en el silencio boscoso mi esquina, esa que guarda todo el tiempo en esta tierra, en este breve espacio, donde se es libre sólo cuando se comprende que se ha sido esclavo de tanto y tantas ilusiones. Sólo podemos darnos cuenta cuando miramos desde ese rincón donde se logra salir en silencio y ves como el mundo se mueve para, como si fuera una gran cinta cinematografica, nosotros, los valiosos y dormidos seres humanos que actúan y se mueven ante estimulos groseos que son impuestos. ¿Cualés?, me preguntan algunos; contesto, sólo  miren… la publicidad en las calles, el tipo de música y sus estridentes frecuencias, la televisión que emboba creando artificiales anhelos en los más débiles. Ahí esta todo, sólo falta observar. Me desvela pensar que vivo inserta en eso y al mismo tiempo, comprendo. La luz, el equilibrio y la comprensión, no sólo deben hallarse en los lugares hermosos, como en el que estoy ahora, si no en mi interior. Es curioso, en este momento recuerdo a una persona que alguna vez me pregunto, ¿qué debo hacer para despertar a otros?, nada´contesté, solo despertar tú, sólo cuando se es luz puedes apagar la oscuridad de otros.

Ecos De La Utopía

"Cuando oigas un niño preguntar; por qué el sol viene y se va, dile porque en esta vida, no hay luz sin oscuridad"

Su canción... sonaba en el crepúsculo del mediodía. Sus diamantes servían de guía para mi sabiduría. Y casi sin pensarlo, dejé de pensarlo. Lucha diaria y feliz. Contentado por ser amado, pero no por ese ser que tanto amo. Y me alejé de la muchedumbre, y solo, me puse a pensar y reflexionar. Sí... soy más duro que esos pedacitos de algodón envueltos en azúcar. Contemplé el pánico que quizás muy pocos... ¡no!, que quizás yo sólo veo. Contemplé su escoria de calma al estar en pánico. ¡Qué paradoja!. Y tentado, ella me vino a buscar, como lo suele hacer siempre. Pero no la primera , estoy hablando de otra. Ella se llama felicidad y es bella. Pero no más bella que aquella que nombré al principio, porque nadie se asemeja a la primera «ella». Ni siquiera la segunda «ella», ella... es más que felicidad, es más que la misma segunda «ella». Y cuando me vino a buscar a buscar, me volvió a enseñar una cosa nueva. Me volví a enseñar una cosa nueva. Un susurro resplandeciente me decía que yo hacía más que lo correcto, que yo no sólo carcomía a los cuerpos perplejos. Sino que también usaba un morbo inusual. El de sentirse sociedad, el de sentirse entre los granos de arena. Por más noble que sea. Succioné hasta lo más mínimo y diminuto que podía sacarle a lo común, a lo normal. Me sentí libre, pero asqueado en ciertas formas. ¡Pero cómo enseña mi felicidad, y cómo enseña mi libertad!. desde aquél preciso -pero no tanto- momento, supe que no había evolucionado. ¡Pero había saltado!, había tropezado y sin caer. Y eso me hizo dar un salto por adelantado, un jaque a la vida, que tanto amo. Que tanto aprecio, y más aprecio porque más me aprecio. Y más me aprecio... ¿por qué? porque veo como ellos la desprecian. Veo cómo ellos maltratan la hermosa vida. Miro a sus corazones podridos, el más pálido gruñido que pueden ejecutar... ¡Y eso sólo incoherencia, ignorancia, como todo superfluo!. Era la manera más apreciada y locamente desquiciada de decirme a mí y a la vida, que soy pariente de la intelectualidad y la sabiduría. El resto, son mis hijos. Era la manera más eficaz de de destacarme en la sombra y esa era... estar al lado de ella, juntos y a la par. Como si fuese la medianoche y brillara sólo un tuco y una luna que sólo yo puedo hacer que me ilumine. Que sólo otros no lo hacen, porque no quieren, no saben, no pueden. Y vuelvo a aclarar que yo veía dos tucos volando, o quizá la luna me hacía ver ese tuco, que la oscuridad no veía. La luna, -la vida-, me puso unos instintos salvajes, que simplemente me dicen... "Su naturaleza es perfecta".

 Es más, no me gustaría estar tan rodeado de personas como yo... porque si no, ¿Cómo me destacaría?, difícil, ¿eh?. Pero por más que los ame, no voy a dejar ni parar de criticarlos. Porque me encanta el saber que ellos son seres chicos, son solamente humanos. Son solamente hombres. Ni siquiera saben ellos, mis tiernos granitos de arena, que la mente puede hacer cosas increíbles hasta para las más excelentes mentes. Llegar a ser un enfermo social apesta realmente, y desgraciadamente, hablo a posteriori. Pero no me arrepiento de haber pensado así. Aún la lógica siempre ganó, y me enseñó que si yo los odio, los odio porque estoy perdiendo. Que si ellos son supuestamente inferiores a mí, y yo los odiaba... ¡me habían superado!. ¡Pero qué bajo había caído!. Qué estúpido fui. Pero no, nunca me arrepentiré de algo que en ciertos modos gocé, y eso lo es todo. Y como lo es todo, de nada me arrepiento.

"Cuando veas a una estrella fugaz, guardala en tu corazón. Es el alma de alguien que consiguió dar alos suyos su amor..."

Tendrias que darme las gracias, si me mato ahora, te ahorro una eternidad de sufrimiento

El mundo ama lo perfecto pero lo perfecto es inhumano

El mundo busca la belleza, pero la dibuja perfecta, como la de las muñecas, la que solo es apariencia, y hay muchos que no se aman, porque sienten que en eso no encajan… La humanidad añora más encontrar ángeles que amigos, ángeles que protejan y salven, que tengan magia y no personas que también sean de barro, se equivoquen y quebranten, por eso es que hay almas llenas de vacíos y amigos perdidos…

El mundo busca personas perfectas, que no tengan defectos, que no fallen nunca, para que no nos desilusionen, no importa que no demuestren lo que están sintiendo… El mundo busca a Dios, que baje del cielo, que solucione todo por acto de magia, que nos de lo que queremos, pero se niega a verlo en lo más imperfecto y en las cosas duras que nos pasan…

El mundo ama lo perfecto, lo que está nuevo, lo que no tiene ni una grieta o rasguño, porque tener algo así es un lujo… El mundo ama el dinero, porque compra lo perfecto, lo que no se da cuenta es que con dinero no se consigue el amor verdadero… El mundo no se ama a así mismo, y se engaña diciendo que si, pero hace de todo por ser quien no es y por tener lo que no tiene, porque no encuentra perfecto lo que posee…

El mundo ama lo perfecto, pero no sabe descubrir ni valorar lo que es realmente perfecto, el amor de Dios que se nos grita en lo que para el mundo es pequeño e imperfecto… EL mundo ama lo perfecto y lo perfecto es inhumano, por eso el mundo por buscar y lograr lo perfecto, se olvida de lo humano… El mundo busca una familia perfecta y se le olvida que es imperfecto…

El mundo busca un amor perfecto, y no sabe que cuando se ama de verdad se ama lo más imperfecto… El mundo busca un perdón perfecto, pero no sabe que nada se olvida que todo es un proceso… El mundo busca lo perfecto, pero no busca lo verdadero, lo perfecto no existe, es inhumano, lo verdadero tiene que ponerse a pruebas para comprobarlo…

El mundo busca lo perfecto y lo único perfecto que existe, muchas veces lo juzgamos y le buscamos imperfecciones,

Perdon

El camino para aprender a amar se hace “Perdonando”, quien desea crecer en el amor lo logra viviendo en el perdón.

Perdonar es el camino de la liberación, el que realmente se libera es quien perdona, echando fuera de su alma todo rencor y la venganza que solamente lo envilece y lo consume.

Perdonar a pesar de tener razón y mil justificaciones para no hacerlo.

Perdonar cuando te han ofendido y humillado, así se manifiesta la grandeza del corazón.

Solamente el que ama auténticamente puede decir, perdono y olvido.

Perdonar es cuando a pesar de haber sido ofendido te atreves a dar una sonrisa de amor.

Deja hoy tus rencores, ese recuerdo que anhela ver al que te ha ofendido de rodillas pidiendo clemencia.

Deja hoy ese fuego que enciende tu cólera y llena tu ser de rabia y de rencor. Aparta ese sentimiento que tienes cuando ha sido pisoteado tu orgullo y has sido lastimado en lo más profundo, cuando deseas con todas tus fuerzas ver destruido y humillado a quien te ha ofendido.

¿Serías capaz de perdonar a ese amigo que te traicionó, o aquella ofensa de quien tu creías no te podía fallar?

¿Serás capaz de llenar tu alforja de amor y olvido, y salir al encuentro con lo único que le puedes ofrecer, tu perdón?

Ahora puedes ser libre, perdonar y olvidar, eleva tu alma a aquel que te perdonó y encuentra la paz.

Dios, sé que tu grandeza y tu más sublime expresión de amor es perdonar. Dame la sabiduría, la comprensión y la fuerza para no darle espacio ni tregua al odio y ser capaz de perdonar y vivir por los demás.

Señor, tu lo sabes mejor que nadie, conoces el corazón del hombre y sabes que hoy deseo amar como nunca imaginé, Señor gracias, porque hoy al fin he perdonado por amor.

“Hoy perdono para siempre y arranco de mi alma todos aquellos rencores que me envilecen y me atan al pasado, hoy estoy dispuesto a olvidar, hoy elijo el camino del amor”

La Vida Es Dura

  Es dura cuando te sientes solo, cuando te hacen sentir mal, cuando crees que no hay nadie en quien puedas confiar, cuando te sientes solo... 

Cuando el mas mínimo detalle te hace llorar, o recordar cosas que te han pasado. 

¿Sabes cuando es dura la vida? 

Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso. 

No les miento a mi me han pasado muchas cosas a mis escasos 16 años, he sufrido de desprecios, de humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, pero de esa gente estamos rodeados, yo 
ahora me digo, por que buscas el mal de las personas, si hay muchas, que te hacen sentir bien. 

El fracaso no existe, existen los errores. 

El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa. 

Yo he sufrido maltratos físicos y psicológicos, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser tu misma, los propósitos, las metas, lo 
que quieres hacer. 

Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer lo haga. 

Si, la vida no es fácil pero hay cada de talle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuesta pero a veces uno se lo hace mas complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencorosa, una persona, que todo lo vive y todo lo 
siente, una persona que llora. 

Una persona común como tu y como yo, la diferencia es que yo le he encontrado sentido a la vida en vez de buscar mi mal prefiero encontrar mi bien, porque tu tienes la llave de tu felicidad y porque hay una vida que vivir. 

Gracias a la vida soy la persona que soy, y le agradezco a los que mas me han hecho daño, por que me han hecho mas fuerte.

PD: Como hice para pensarte es lo que me falta saber

¿Cómo Soy?

 Hay muchas personas que me conocen y saben cómo soy. Pero nunca les he dado a ellas un manual de instrucciones sobre mí mismo, sobre cómo soy o sobre cómo deben tratarme. …O, pensándolo mejor ¿sí se lo he dado? 
Constantemente todos estamos enviando mensajes a los demás de cómo somos, aunque no nos demos cuenta de ello. 
Si te fijas un poco, también vòs mismo construyes, poco a poco, la imagen que tienes de las personas a las que conoces. Vas pintando como un cuadro de cada una de esas personas en tu mente, a medida que te relacionas con ellas. Cada día das una nueva pincelada, añades un nuevo detalle. También borras y corriges aquí y allá, sin que el cuadro esté nunca completamente terminado. 
Qué bueno sería que todos tuvieran una buena imagen mía. En gran parte, la imagen que tienen los demás de mí es la que yo les he enseñado a tener. Somos transparentes para quien sabe mirar el alma, y tal y como me vean los demás, así me tratarán. 
No es necesario fingir, basta con ser auténtico, ser tú mismo y adquirir la responsabilidad de ser un poquito mejor cada día. 
Repítete con frecuencia esta frase: “Hoy, en todos los sentidos, soy mejor de lo que era ayer”. Pero no sólo lo digas, debes creerlo y sentirlo de verdad. Y para creerlo debes mejorar de verdad en algo, para que los demás vayan pintando, al verte, una obra de arte. 
Y lo que es más importante, tú también te sentirás mejor. 

Un juego injusto. En el que el mas traidor y malvado de los jugadores siempre va a tener las mejores cartas

Aprendí que la vida es como un juego, todos partimos con unas cartas, otras más buenas y otras más malas, durante el transcurso de la partida los mejores jugadores se posicionan ganadores y los peores jugadores pierden, en todo juega el factor suerte , por eso se hace emocionante el hecho de empezar con tu vida con pocas posibilidades de éxito y ver como acaba totalmente distinta a sus inicios y viceversa ,o otras vidas empiezan y acaban linealmente. Muchos tendran la partida medio acabada , otros encaminada y otros justo barajan las cartas del juego de su vida. Yo estoy justo repartiendolas, pero aprendí a no fiarme de el que tengo al lado, primero te dan golpecitos de buena suerte y luego te dan puñaladas, también aprendí a querer, aprendí que sonreír no es sinónimo de felicidad que andar sólo no es sinónimo de soledad, que oír no es escuchar que llegar alto no es crecer .... a mi aún me queda mucho por vivir, asumire errores , vivire experiencias, lo importante es vivir tu vida, porque nadie morira por ella!

Ser fuerte?

He sido fuerte porque no me he rendido,porque rio cuando lo que deseo es llorar porque no demuestro dolor ante nada nadie sabe que yo tambien estoy sufriendo pero es mejor que nadie conozca mi punto debil,tal vez no basta con ser fuerte ,no se perdonar no se olvidar estoy sola,mis padres creen que soy lo peor, mis hermanos en mi contra...amigos??me dieron la espalda yo solo tengo a una persona de mi lado y esta lejos, no tengo a nadie y aun asi no me he rendido y jamas lo hare,no te rindas un problema no te va a matar todo tiene solucion todo en esta vida se paga y yo ya estoy mejor nadie me vera caer,ni llorar
YO SOY FUERTE MUY MUY FUERTE

Basta por favor!

Solo hoy me doy cuenta de lo que se pierde en una vida, cuando se te acaba el amor, solo hoy, cuando despues de mucho te e dejado de pensar, cuando te e dejado de llevar en mi mente, y cuando por fin , no te veo en mi sueños, y por que....?????

por que en realidad, ya no te e pensado, y es por que ya no te olvido , no te llevo en mi mente, por que la mente es muy devil a compracion de donde te llevo, mi corazon, y no te veo en mis sueños, por que lo sueños nunka se cumplen, si no que quisera verte en mi vida presente por 
una vida entera.

solo espero que la distancia y el orror de
verte pasar por la vida no estando a mi lado, no se aga cada dia mas 
insorportable, al ver que tu no etsa a mi lado y que solo
tus recuerdos y los bellos pensamientos llegaran algun dia 
a desaparecer de un instante a otro, o que solo de mi vida sesapraescas
para siempre o que la muerte me lleve para no volver a verte, 

si solo eso espero. Que mas puedo esperar en la vida, si mi vida eres tu, y tu ya no estas
con migo, tu dime que puedo hacer despues de todo esto, si l final se que tu nunca regresaras,
por que la dicha de tenerte a mi lado
solo sucede una vez
en la vida, y mi oportunidad la perdi, que mas podre hacer,
si se que mi final se acerca y queda atras mi vida feliz, 
acobijada por los mas y dulces recuerdos de un garn amor
y una gran pasion de la vida me a regalado y me ha dejado disfrutar y que yo 
desaproveche al final.

Solo espero que la agonia no me lleve a cometer locuras
en la vida, que no me lleve a un fracaso ttal de la vida, y que solo
la vida me lleve a donde me tenga que llevar, ya sae lejos o mas cerca de ti,
pero eso, que ya no me aga sifrir.

los recuerdos son aquellos pensamientos que tenemos, y que sabemos que son algo muy especial para nosotros , pero que solo son eso, unos simples recuerdos , que nos gusta recordar por que ya no volveran a pasar, y que son solo con la dicha de recordar los tendremos siempre presentes como si fuera apenas ayer que los vivimos por primera vez.

El miedo solo es la falta de "control"

Hay algo que me tiene preocupada hace mucho.
Llevo mucho tiempo sin ir a clase, algunas veces, pero no de forma constante. Nunca antes me había costado, iba todos los días, era muy responsable. El caso es que después de tanto tiempo, se va haciendo muy duro. Superado el tema ansiedad, temor, viene otro problema: la pérdida de la rutina. Y luego otro: el miedo al cambio. Tantos años llevando esta "vida", me asusta ver que todo puede cambiar de un día para otro.
El caso es que aunque el curso pasado aprobé casi todo el curso, fue solamente preparándome los examenes por mi cuenta. No asisitiendo. Sólo algunas veces.
Mi preocupación es que me siento incapaz de obligarme a ir. Quiero decir, todos los días me propongo seriamente ir, pero cada mañana me pasa lo mismo, no tengo fuerzas para hacerlo. Primero pensaba que era pereza, una pereza muy grande, pero ésto ya se sale. Parece que escapa a mi control. Y cada vez que pasa, me siento fatal, culpable, culpable por no estar haciendo lo que debería, y me prometo cambiar esa conducta, pero no la cambio.
Me estoy sintiendo como esos adictos que dicen no pueden controlar, que se prometen cambiar todos los días pero ésto los supera.
No espero que me den una solución porque éstá claro que la única que puede hacer algo, que al final tiene el poder sobre lo que elige, lo que hace, soy yo. 
Comprender porque aparece la ansiedad y entender que función tiene nos ayudará a evolucionar. La ansiedad no aparece por casualidad, es la respuesta de nuestro organismo a situaciones que vivimos,pero sobre todo a la forma que tenemos de afrontarlas.
La ansiedad es una reacción desadaptativa, es importante entender que indica que esa persona está viviendo situaciones con demasiados pensamientos negativos,analizando una y otra vez,muchas veces también indica demasiado autocrítica y presión, proteccionismo y necesidad de control.
Ese torrente de emociones negativas que produce el organismo a consecuencia de esos pensamientos negativos,son las que se desbordan y aparece la sintomatologia física,que sólo los está indicado que nuestro nivel de ansiedad es alto.Nada nos va a pasar,la ansiedad es desagradable,pero nada más,es importantísimo entender que nuestro cuerpo sólo está reaccionando,porque si cuando aparecen síntomas como palpitaciones ,o mareo, o temblor, estamos pendientes de ello,aún las vamos a aumentar más. Aparecerá lo que se conoce como miedo al miedo, y no usaremos la ansiedad como lo que verdaderamente indica. 
La medicación aliviara la ansiedad o la disminuirá,es muy importante,pero tenemos que comprender que actitudes negativas y que situaciones son las que tenemos que cambiar

Soy feliz de todas formas :(

Yo soy de esos hombres que han perdido los detalles al paso del tiempo, y no del todo es culpa mía. Dejaste de soprenderte de quien te hacía cartas y preferiste a quien te regalaba alcohol; cambiaste la persona que te regalaba rosas, por la que te ofrecía sólo cigarrillos; dejaste de emocionarte cuando te dedicaba una canción. Se hizo una monotonía y caímos en las redes sociales, donde si no te doy Like a lo que escribiste sientes como que no te quisiera. Y la gente se pregunta, "¿Dónde quedaron los caballeros?"...Se están extinguiendo, ¡se extinguen en el momento que eliges al cabron que te hace llorar!, en lugar de la persona que te escucha y te quiere. Oye, aqui estaré siempre disfrazado de tu mejor amigo, tu confidente, tu mayor admirador. Y contarás con mi hombro para secar esas lágrimas provocadas por él, TU HOMBRE IDEAL. En fin, supongo que él debió ser un santo en otra vida, para ahora merecer una mujer como tú. 

¿Por que no te veo mas? ¿Por que desapareciste? ¿Por que no pude llegar a conocerte mas? ¿Por que no vuelves?....TE EXTRAÑO PEQUEÑO GRANJERO

Recuerdo de infancia
Allí arrimadito a la pared, mirando y remirando la piedra y el polvo. Arrimadito a la pared concidiendo con las preguntas de los que pasaban:


- ¿Qué tenes niño…? ¿Por qué lloras?

Cada interrogación era un espino; un sorbo de agua de cloaca de las más amargas; una ramita de escajos, pincha que te pincha en la sensibilidad. Nada más que habían pasado unos instantes. Recuerdo avivado de un quebranto reciente en unas penumbras vespertinas. Unos iban con leños en las espaldas; otros, con una yunta muy campanillera; otros, con un aspero moreno de sol y de polvo; otros, con unos cántos moribundos, en cuya boca temblaba el agua recién nacida. Y todos se detenían y escuchaban mi llanto.

- ¿Qué tenes niño…? ¿Por qué lloras?

Yo no decía nada. Yo seguía allí, quietecito, con la cabeza agachada, secándome las lágrimas con la manga. Yo estaba lejos de mi pueblo. Estar lejos del pueblo de uno en años de infancia es sentir por las noches muchas ganas de llorar, de escaparse; de correr fugitivamente por los caminos que no se conocen; de llegar en un momento al escaño de las rodillas del padre; al escaño de plumas de garzas que tienen todas las madres en el regazo.

Es estar lejos de los amigos; de los viejos que nos riñen cuando les hurtamos las ciruelas; de la bolera; de la campa; de los mendigos que pasan con escarcha en las barbas; de los montes zarcos que se llevan cantando todo el día con coplas de silbos, de balidos, de campano, de pajaritos.

Yo era entonces un muchacho de botica en un pueblo de montañeses sin ovejas, sin brañas, sin robles, sin perros barcinos de pastores. Y las noches eran un tormento, señor. Me persignaba . Por las buenas almas de la caridad, por los caminantes, por los desamparados. Todo lo que me habían enseñado hacía poco, mientras trajinaban silenciosamente unas ruecas amarillas y se llenaban de luna, de viento o de tempestad las noches agrarias. Después meditaba con ansia de cosas de mi pueblo. Veía las vacas con unas campanillas relucientes como adornos dorados de casucha. Veía las peonzas de zumbel repintado; los pitos de ramita de nogal verde; los rizos de las corderas; la coronilla pulida y simpática del emboque; la campana grande de la torre; los estadojos puntiagudos de los carros; los rabiones espumosos del río, que no sé por qué me parecían siempre una risa larga y alborotada de las aguas.

Y pensando en estas delicias los labios comenzaban a ponerse trémulos. Y después el sollozo en las tinieblas, tiritando, con los ojos muy abiertos, en un cuarto de muchacho de botica, con una luz que me traía parpadeos milagrosos de las estrellas; tamborileos rápidos de los granizos; saludos de buenas noches luneras o runfidos del viento.  más sentida que yo podía rezar a mi pueblo, a mis padres, a mis amigos, al río, a la braña, a las camberas. Cansancio del llanto. Ya estaba la pena exprimida como un limón verde, como unas groseras sin madurar, como unas masetas sonrosadas de las cumbres. Alba del consuelo en mi corazón. Yo crecería y me pondría robusto y volvería a mi pueblo muy bien vestido. ¡Sería delicioso quedarse allí para siempre, para siempre! Todos me mirarían muy contentos al verme tan arregladito, tan colorado como el hijo más pequeño del médico, como el hijo del recaudador, que tenía una nariz de pájaro. Todos me preguntarían que cómo me iba en la botica; que si iba a misa los domingos y las fiestas de guardar; que si había vacas de buena raza; que si era fina el agua; que si era obediente para con los amos. Yo, tan alegre, tan jovial, respondería a todos, dándome un poco de importancia, remirándome la chaqueta nueva, la sortija de aljófar, los zapatos rubios. Y así me dormía todas las noches con el cantar de los pensamientos, con estas delicias de la imaginación, engurruñadito, con la sonrisa que yo había leído que tenían los niños tristes de las leyendas.

Aquel día fue para mí una tragedia. El boticario tenía un hijo que era el tiranuelo de la rebotica, el tiranuelo de los muchachos pobres del barrio. De vez en cuando me maltrataba con inclemencia. Al principio me estaba quieto. No me atrevía a levantar el puño como hacía en la aldea. Aquél era el hijo del señor. Y en el pueblo me habían enseñado a respetar mucho a los hijos de los señores. Pero, poco a poco, fui cogiendo confianza. Ya no me era tan extraño el ambiente. Una vez amenacé con un descaro impetuoso. Me ardían los carrillos de coraje. Me temblaban de ira los labios. Sentía en la conciencia los primeros tormentos de la humillación…

Así fue pasando el tiempo. Hay mañanas que se levanta uno con el ánimo destemplado, con un enojo raro, amarguísimo. Aquella mañana no estaba mi espíritu para hacer regalos de paciencia. Y al primer ademán provocativo del hijo del boticario, mi puño fue como un pequeño mazo de machacar los terrones de la mies. Enardecimiento del brío, de la casta, de la venganza, del rencor. Mi tiranuelo huyó despavorido como una rámila, como una comadreja, como un raposo. Me quedé en la rebotica lavando los morteros, que me recordaban los almireces de mi pueblo. Después vino lo otro, la represalia, el castigo. Yo tenía unos libros maravillosos en mi criterio adolescente. Unos libros que iba comprando mi padre con la pobre cosecha cultivada todos los días, todos los días, todos los calores, todos los fríos, con su regatón de ciego, con su tino prodigioso. “Las tardes de la granja”, los cuentos de Nesbit, “Las veladas de la quinta”… Eran mis devocionarios, señor. Eran el tabaco que debía haber fumado mi padre, el sacrificio, el amor, mil ganas de una cosa y no saciar esas ganas sencillas, pertinaces, para poder comprar uno libros al hijo. Estos libros inolvidables los vi rotos, destrozados con una saña bárbara de lobo pequeñito. Vi pedacitos de sus páginas, muchos pedacitos de sus páginas revoloteando en torno mío, cayendo como pavesas en la losa de la rebotica. No sé lo que se me rompió en el corazón. El recuerdo todavía me acongoja, la memoria parece que quiere comenzar a llorar. Perdona lector estas cosas tan insustanciales y tan íntimas.

Vi mis libros despedazados por las manos vengativas de mi tiranuelo. El ambiente me pareció lleno de hostilidades. No podía estar allí, entre aquellas ruinas blancas de mis libros. Salí a la calle con un desconsuelo de niño que busca a su madre y no la encuentra. Y me arrimé a una pared a devanar mis penas. La gente pasaba.


- ¿Qué tenes niño…? ¿Por qué lloras?


Yo no decía nada. Seguía allí, quietecito, limpiándome las lágrimas con la manga. Después eché a correr por unos caminos desconocidos… Y volví a los pueblos, a los pueblos que están cerca de las montaña…

Hasta que desperte.

Estúpido digo, porque parece imposible perdonar a alguien que te ha dejado una huella para toda la vida, pero es que , a mi modo de ver, el rencor es un sentimiento que destruye sólo a la persona que lo tiene. Mi odio puede corroerme el alma, pero no lanzar dardos contra la persona odiada que, posiblemente, ni tendrá conocimiento de esto.
Espero que esta exposición, nada profesional pero sí empírica, pueda servir a alguien para que se "levante" y ponga manos a la obra en su recuperación. Porque sólo respondiendo de manera positiva a las caidas y a lo desagradable que pueda tener nuestra vida podremos llegar a ser un poco más felices.

Inmensa terquedad infinita.

1.- Nunca pasó: mentira, sí que pasó, fue así y no puedes cambiarlo... pero sí que puedes acompañar a esa personita (tú mismo). Vuelve allí, a aquel momento, habla con ese niño asustado y dile lo que nadie mejor que tú sabes: que seguirá vivo después de todo, que es una injusticia, pero que crecerá y se hará fuerte, que puede esperar su revancha... la vida misma se la dará.

2.- El mundo ideal nunca existió: mentira, sí que existió, fue así mientras tu lo viviste.

3.- El daño no estará ahí eternamente: sí que lo estará, otra cosa es que quede latente, pero en cualquier momento aflorarán los viejos sentimientos. Un juguete roto estará más o menos descompuesto, y aunque siga funcionando, en cuanto le fallen las pilas o la costura envejezca sin recomponerse... pues volverán los problemas.

4.- El mundo me hizo así, o, lo que es lo mismo, todo lo que pasó justifica mis actos de ahora: no, ni hablar, sólo los explica. Porque a medida que vamos creciendo y relacionando con el entorno, podemos comenzar a discernir lo que es normal de lo que no, lo que está bien y lo que está mal. El problema en este caso es la sinceridad y honradez que se tenga consigo mismo. Las ganas de pensar en lo que se fué y en lo que se será; porque, a cierta edad, por fín, podemos solo tomar las riendas de nuestra vida. Hacia dónde tiramos lo decidimos nosotros, no "el mundo".

Odio Ser Cursi : :/

Recuerdo tanto el dia en que lo apartaron ese momento me indico que él era realmente del Señor; apenas el presidente le dejo la bendicion y lo aparto como elder, abrio sus ojos y miro, una mirada profunda y dulce a la vez, siempre habia brillo en sus ojos pero ese dia era tres veces mayor, resplandecía totalmente, y en ese momento me di cuenta que la amaba más que dias o meses anteriores, sabia que debia partir por un breve tiempo que solo por medio de él, el Señor realizaria grandes milagros y bendeciria a muchas almas. Cuando me levante para felicitarlo con un apretón de manos, senti y palpe algo que jamas olvidare, "un traje"... sí, en ese momento no era mio, pero comprendiendo la grandeza del Señor mi alma estaba feliz, rebozaba de alegria juanto a él, mi princesa estaba comenzando a realizar su sueño , el servirle al Señor.
Tambien recuerdo cuando nos despedimos, la ultima ves despues de dos años en la que iba a ver sus hermosos ojos, y a contemplar sus labios, y la ultima vez que tocaria su mano; sali "corriendo" y en la puerta de la capilla en pequeñas e innolvidables señas nos dijimos q nos amabamos; no se contienen las lagrimas al recordar esto, la amo y siempre he querido lo mejor para éllla, y si es de separarme de élll durante este tiempo para que el resto de su vida sea de felicidad lo haré, anhelo el dia en que mis pequeñas manos toquen su rostro, y mis labios los suyos y nuestras miradas de nuevo se crucen; desde ese dia que esperare anhelosamente , me dare cuenta que estare "completo" , que la pieza q me falta es éllla, que nunca nadie podra reemplazar.
Me hace mucha falta como jamas me imagine, es como si algo en mi se hubiera marchado pero no para mal, sino lo contrario para fortalecerse y llegar a casa, donde la estare esperando, para que jamas volvamos a separarnos.
Oro cada noche por él y durante el dia, para que siempre la guie el espiritu del Señor y jamas se pierda, para que su cuerpo tenga la fuerza necesaria para levantarse cada dia y obrar para el Señor, siempre le digo en mis oraciones que la amo y que siempre la Amare.

No es facil

CANCER
Nacidos entre: 22 de Junio al 22 de Julio
Elemento: Agua
Estacion: Verano
Caracter: Muy introvertidos
A favor: Increiblemente divertidos y joviales, amables y elocuentes
En contra: Muy irritables, rencorosos y algo perezosos
Dia de la semana: Lunes
Color: Blanco, Gris y Violeta
Planeta: Luna
Signo: Cangrejo
Perfumes: Lirio
Piedras Preciosas y metales: Plata, perlas
Números: 2
Buena compatibilidad: Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Sagitario y Piscis
Mala compatibilidad: Aries y Acuario
Profesiones ideales: Artistas, cantantes, músicos, novelistas, guionistas, hoteleros, cocineros, banqueteros, cartógrafos, geógrafos, mecánicos, mayordomos, historiadores, arqueólogos, anticuarios.
Cancer Famosos: Tom Hanks, Ernest Hemingway, Emmeline Goulden, Elsa Pataky, Juan Calvino (Cauvin), Enrique VIII de Inglaterra, Willian Dafoe, Lady Diana, Sylvester Stallone, Meryl Streep, George W. Bush, Tom Cruise
Para llevarse bien: Respetalos siempre, intenta transmitirles seguridad y confianza. Intenta comprender su forma de pensar.
Anatomicamente: Esta asociado al estómago, pecho, vientra y glándulas mamarias.
Su Planeta
La Luna
La Luna tarda 28 días en dar la vuelta a la Tierra, y cambia de signo de zodíaco cada 2 o 3 días. Es nuestro satélite, pero por la importancia que tuvo desde siempre en las distintas culturas o pueblos de nuestro planeta, en astrología se la considera un planeta.
Simbólicamente: La Luna es lo femenino, el subconsciente, el pasado, la familia, la mujer, la madre, las emociones y las raíces.
Es el planeta que rige a Cáncer.

El simple aleteo de una mariposa puede cambiar el mundo

    Todo lo que ves existe. Podemos verlo, puedo ver los ojos de mi madre pero no puedo ver mis ojos. Un bebé puede ver sus manos pero no a sí mismo. Entonces, ¿realmente existía? o ¿existo yo realmente?

¿Por qué recordamos el pasado pero no el futuro?


Estudio el tiempo, ya sabes, eso que hace que no pasen todas las cosas a la vez.


Mientras no elijas, todo sigue siendo posible. 

"¿Que pensara de mi?"

   Hay que creer en uno mismo y lo creas para vos, va a estar bien mas alla de lo que uno elija. El progreso de la manera que uno quiera ser , no se detenga creciendo y creeyendo en lo que es el amor , la vida, la razon, si tiene tiempo, pero lo que nosotros creeemos es para siempre, para siempre soñar, volar, vivir, nacer y ver crecer. Es lo mas lindo para creer en si mismo, parate al espejo y decir "yo puedo" una y otra vez. es lo mas lindo reflejar el rosotro de verdad y salir a lucharla una vez mas, sin importar las caidas y las mil cara que te dicen dura dos semanas y se va. El valor esta dentro y pelearla siempre va a estar hasta el dia que muera por que lo ultimo que muere el orgullo amigos.

(tengo solo 13 años pero MIRAME A LOS OJOS Y VERAS Q DIGO LA VERDAD)

   Tarde o temprano la vida te da una tropada de la puta madre o a veces pedimos que los estan, nos amen y hacen como sino nos vieran, hipocrita!, soy tu hijo boluda, nadie mas q yo te va a decir la verdad y yo daria la vidad por mas q nunca pude decirtelo.
   chau

perdon, pero es lo q siento

Mis ojos necesitan lentes.

   Me tope! Ni siquiera creia en tu existencia, no pude ni soñarte. Vas mas alla de lo q soy, de lo q creo, de lo que merezco. Y talves por eso estamos asi.

   Si estas leyendo esto, solo para que sepas. no voy a dejar de intentar ya que es como una especie de desafio interminable.

   Talvez no sea para vos, o quizas no debemos. no interesa saber, no saber, buscar o proseguir. No creia en vos ahora estas aca ¿por que no creer en algo mejor?

   Yo creo que despues de tanto luchar una reconpensa debo tener.... Ojala fueses vos, pero no desespero por mas dolor que sienta. Seguire buscando hasta que la muerte me encuentre.

   No se por que escribo tal estupides(sera el alcohol, la melancolia o la soledad, no lo se.). Pero se que te podria hacer feliz(felicidad y sufrimiento mezclado), basta de tanto pensamiento que no me lleva a ningun lado. Esto no me parece justo.

El tiempo es como algodón a mi alrededor: blando, asfixiante, monótono y, como yo, pasa por pasar. ..

Bueno no sabía como empezar, porque creo que en un espacio tan reducido no se pueden expresar los sentimientos más grandes que existen,
Hace nada que nos conocemos, pero en tan poco tiempo te pienso en cada momento, te sueño cada noche, en mi cabeza imagino situaciones que no ocurren, pero que me gustarían que un día cualquiera todo esto se hiciera realidad...
Gracias a ti, me suelo reír como lo solía hacer antes. Haces que me olvide del mundo y de los demás, me olvido de TODO.
El recuerdo de esa maravillosa primera noche está siempre presente en mi y me duele saber que probablemente tu ya lo hayas olvidado. Intento olvidarte pero cada momento de la vida me recuerda a ti. Siento rabia por no haberme dado cuenta de la realidad y vivir en un sueño por tanto tiempo. Pensaba que me llamarías, pero me equivoque.
Del nuevo desastre brotaron nuevas llamaradas del dolorido amor, un loco anhelo de redimir de una vez para siempre la santidad de su ternura.
yo sé que al final del camino estás tú y que aunque no te vea, sé que existes y eso es lo que verdaderamente me importa.

                                                                                           by: Un chico al que haces feliz.